remolatxa

Del pene erecto decimos que está "duro". ¿Es el único término posible? La "dureza" alude al poder penetrativo (y, a su vez, a la impenetrabilidad del miembro, su invulnerabilidad) y, por extensión, a la ristra de connotaciones que ya hemos mencionado. Pero si intentamos poner entre paréntesis esta nube de significados que nos parece tan natural como el respirar, si intentamos fingir una ingenuidad absoluta, ¿"dureza" es lo que nos transmite? ¿No es posible detectar otras cualidades como suavidad o sonrojo? ¿No puede describirse, en vez de como dureza, como consistencia, hinchazón?

Hagamos lo mismo con la vulva y la vagina. Frente a la "dureza" del falo, la vagina sexualmente dispuesta es descrita como "blanda", "tierna". Estos descriptores, que no es que sean falsos o absolutamente injustificados, enfatizan el papel receptivo-pasivo que asignamos a estos genitales y oscurecen hechos como que existe todo un entramado muscular que permite modular voluntariamente la tensión y la presión de la zona, así como que la excitación produce un estado análogo de erección en la estructura anatómica del clítoris, en los labios internos, etc.

Podemos incluso ir más allá y dejar de pensar los genitales como partes del cuerpo para empezar a pensarlos como lugares. O contemplar la posibilidad de un lenguaje que no distinga entre dar y recibir, entre sujetos activos y pasivos, yendo más allá de la posibilidad de invertir los roles en pos de una posible superación de los mismos. Estas ideas empujan nuestro pensamiento hacia el terreno de lo que parece casi impensable.

Hacerse cargo no es solo no volver a cagarla, sino ver a quién estás dañando sistemáticamente con tus cagadas reiteradas. Hacerse cargo significa a estar dispuesto a reconocer la posibilidad de estarse beneficiando de la propia incompetencia... y a renunciar a dicho beneficio. Y, en tal caso, hacerse cargo es cerciorarte de si estás poniendo realmente medios para dejar de cagarla y beneficiarte con ello. Hacerse cargo es, también, preguntarse si quizá estás cómodamente dando por hecho la paciencia, comprensión y suplencia constante que hacen mujeres de tu entorno cercano ante tus cagadas y negligencias.

¿Qué es lo que nos despierta esa sensación incómoda? ¿Podemos hacer algo productivo con ella?

En la puesta en práctica de los escenarios de violencia hay varias posiciones que no son la de agente activo en la agresión

somos potenciales agresores sexuales, pero depende de nuestra acción [...] la decisión de romper esa inercia masculina es una clave al alcance de todos. Decidimos no ser violadores aunque en potencia podamos serlo.

Esta esencialización desmoviliza, confunde y aleja a los hombres menos convencidos, y sumerge a los ya convencidos en un bucle de autofustigamiento improductivo

Necesitamos enseñar herramientas para aprender a qué hacer con [la violencia ejercida], cómo responsabilizarnos y reparar

Unas enmiendas aprobadas durante el 41º Congreso Federal del PSOE piden excluir a las mujeres trans del deporte femenino y eliminan la ‘Q’ y el ‘plus’ en las siglas del colectivo queer en los documentos internos del partido. “Nos llevan excluyendo con sus políticas durante años, ahora solo lo han puesto en papel”.

“La masculinitat es fonamenta en la separació entre l’home i els seus vincles amb el món, que inclouen les emocions, el cos, els sentits i, posteriorment, les alteritats, com les dones, la infantesa o la natura

“Un dels grans problemes de la política masculinitzada és que converteix aquest espai en un terreny molt limitat, on gran part de la població sent que no pot accedir-hi”

No digo que no sea una preocupación comprensible y hasta legítima, lo que digo es que si la puerta de entrada a los feminismos es a través de las masculinidades mal vamos. Otra vez nos estamos poniendo en el centro, incluso cuando intentamos dejar de estarlo. A donde voy con todo esto es a que creo que el trabajo más grande que tenemos por delante los señores es desarrollar la empatía. Y que el lugar desde el que desarrollarla tiene más sentido que sea desde las vivencias de ellas, ¿no? [...] Si leo o escucho cómo se siente una mujer cuando siente que no puede ocupar el espacio, si logro empatizar con esa sensación tan bestia de frustración, igual lo integro y, poco a poco, voy incorporando el cambio.

Me Lo Merezco: Historias de Ternura, Sanación y Buenos Tratos es un relato inclasificable y crudo. A medio camino entre el ensayo y la autobiografía, encapsula momentos de trauma, violencia, ternura y sanación.

Decidida a poner sobre la mesa conversaciones incómodas, anita habla en primera persona sobre violencia sexual y autodestrucción, aportando una mirada feminista y superviviente a temas como el abuso infantil, la gordofobia, la autocosificación, las no monogamias, el deseo, las cancelaciones, el perdón, la bifobia y la mirada masculina.

A través de un inventario de dolorosas miserias y dulces victorias recibimos el mensaje más importante: las heridas nos atraviesan colectivamente; ni somos raras ni estamos solas en nuestro sufrimiento.

Para lxs menores de 8 años, puedes decir algo como:

• “No tienes que abrazar o darle un beso a nadie si no quieres hacerlo”.
• “Lxs buenxs amigxs son amables y toman turnos para hablar y escucharse”.

Para lxs de 9 a 11 años, puedes decir algo como:

• “Las personas que se aprecian se tratan de manera respetuosa, aun cuando no estén de acuerdo en algo.”
• “Si alguien te trata de mala manera o te hace bullying, es importante que sepas que esto no está bien y que no es tu culpa. Puedes hablar conmigo si algo así te pasa a ti o a unx amigx.”

Para lxs de 12 a 14 años, puedes decir algo como:

• “En una relación, nunca está bien que una persona presione a la otra a hacer algo que no quiera(n) hacer.”
• “¿Qué es importante para ti para poder sentirte segurx y apreciadx en una relación? ¿Con qué tipo de cosas no te sentirías bien?”

Para lxs de 15 a 18 años, puedes decir algo como:

• “Si estuvieras en una relación no saludable, ¿cómo podrías romper con esa persona de manera segura?
• Cuando tomas alcohol o usas drogas, puede ser difícil leer las señales de otra persona y saber si te están dando su consentimiento o no.

Cuando la gente dice que lo que le pasa a los «héroes» (como llaman en el programa a las personas que van a ayudar) es que les falta dinero, no están valorando la importancia de los cuidados y enseñanzas que hay detrás de todo eso. A este hombre es probable que le faltara dinero para cambiar un colchón, pero tampoco sabía que existían colchones que podían ayudarle con sus problemas de espalda. Nadie le había explicado que usar protección solar mejoraría sus problemas de piel, y no se había preocupado de mirarlo. De entre toda su ropa, elegía siempre la misma. Hacía mucho tiempo que no se daba permiso para mirarse al espejo y verse bien, y creo que esa es la clave de todo esto. Los Fab Five no sólo proveen de cierto confort material al que a lo mejor no tienen acceso, sino que enseñan lo que va a funcionar en cada caso y dan permiso para disfrutarlo. Esa es la gran enseñanza con la que me quedo. Esa es la magia femme.

Marte y Venus en el recreo

«Si no tuviera amigas me lo perdería todo. Significan un cambio radical en mi vida», dice Lionel S. Delgado

«En la construcción de la masculinidad tradicional está que los hombres siempre van a priorizar el sexo.

El dilema machista: o novias o enemigas

«Los tíos a veces convertimos a una amiga en confesora. Pero eso debe ser recíproco», considera Samuel Martínez

Para Proyecto Una, la extrema derecha trata de «aprovechar la frustración de una masculinidad que promueve estereotipos que no es posible mantener para la mayoría de individuos.

Amistad contra el capital

Cabe preguntarse si esta distancia entre hombres y mujeres se inscribe en un posible problema de los hombres con la amistad en general.

Según Marta Carmona, la amistad se basa en «el cuidado mutuo», algo que suele quedar relegado en el relato masculino

Por otro lado, la cuestión es cómo alimentar relaciones cuando la productividad laboral exige cada vez más tiempo y energía, los precios de los alquileres nos expulsan del barrio y estímulos de todo tipo golpean nuestros sentidos.

De cajas a puentes

«Hay avances en una parte de la juventud que se socializa con otros códigos, suavizando sus formas de ser hombres. También hay un sector que se ha atascado y parapetado en posiciones reaccionarias, pero estudios como el de la caja apuntan a que éste no es tan grande. Es importante no sucumbir a discursos pesimistas

«Hay chavales muy reaccionarios pero también otros de 17 o 18 con una cabeza y un entendimiento de la realidad y del mundo, con un nivel de conciencia sobre igualdad de género que ya me hubiese gustado a mí tener con su edad.

Feminismo básico para hombres via @[email protected]