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Pasta Portuguesa
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A massa nacional.
founded 1 year ago
MODERATORS
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/ItsameLuis98 on 2023-09-07 18:55:39.
Tudo aconteceu por volta de 2018 talvez 2019, quando comecei a relacionar-me com essa tal rapariga, iremos chama-la Irina (Nome Fictício), era uma rapariga impecável aquilo que todo o homem gosta, com uns melões incríveis, e nem iremos falar do pêssego, era aquela salada de frutas deliciosa (De origem duvidosa, mas deliciosa).
Na Altura Irina ainda não possuía qualquer tipo de metal enfiado pelo corpo, expecto uns brincos ocasionalmente e um piercing no nariz ( Aqueles que só ocupam meia narina, não sei o nome não sou bom entendido em perfurações metálicas). Num dia qualquer, estava no trabalho quando recebo imensos prints da net de raparigas ( bem bonitas, por sinal) que usam piercings em regiões digamos não muito convencionais, que me eram enviados pela Irina.
Como Homem atento e perspicaz que sou imaginei que fosse um daqueles momentos estranhos em que mulheres tentam nos puxar para uma armadilha que quase sempre vai parar ao típico (Vai ter com ela então), Numa tentativa quase impossível de fugir ao print de um órgão reprodutor feminino na tela do meu telemóvel, foco-me no pequeno objeto cilíndrico com brilhantes nas pontas (Piercing).
Decido então numa escolha corajosa elogiar o dito cilindro da bela moça, desesperado em pensar mil respostas para um possível inicio de discussão de casal, recebo a resposta mais inesperada de sempre de Irina, Não me recordo com pormenores oque estava descrito na mensagem, mas era algo como "Ainda bem que gostaste, quero mesmo fazer um".
Ora como bom namorado, e homem que quer ter hipótese de NÃO levar um "dói-me a cabeça" ou um "hoje não, estou cansada" quando estivéssemos na cama, apoiei a sua decisão.
Uns dias passaram, uma, duas semanas talvez e o grande dia chegou, Irina nervosa e eu a só pensava que cada vez que quisesse viajar de avião, teria de explicar que não levava uma AK47 nas cuecas e que era apenas o piercing da minha namorada que ia acusar no detetor de metais.
Chegamos ao estúdio, e eu fiquei logo estranhamente animado, pois estava numa sala sozinho com duas mulheres e uma delas estava com os seios de fora (quem não) . tudo aconteceu normalmente, Irina disse que estava sem dores e que todo o processo foi completamente indolor.
Passou-se duas semanas (Sim companheiros/as se a vossa namorada vos disser que vai fazer um piercing nas áreas intimas, preparem-se para um tempo de seca) continuando.. passou-se duas semanas e lá sinto que há uma mínima oportunidade de esvaziar o saco excretor, que ate então tanto ambicionava, estava tudo nas conformidades, ainda na fase inicial do ato, quando decido atacar aqueles melões como um tigre ataca sua presa, cai literalmente de boca no melão que possuía o cilindro metálico, e foi ai que o pior aconteceu, o meu Incisivo embateu com toda a força e metade dele decidiu que era melhor continuarem sua viagem por outro caminho, ou por outras palavras ( o dente da frente partiu pela metade).
Como era de imaginar qualquer tipo de clima que estava a ser construído arduamente por mim, foi completamente por agua a baixo, devo dizer que a dor era imensa, fui as urgências do hospital, e apenas receitaram uma merda para as dores, enquanto isso Irina estava a divertir-se com a situação (Talvez admita, que seja engraçada, mas não foi, pelo menos para mim).
No dia seguinte fui ao dentista e eles lá conseguiram que eu ficasse com o dente inteiro outra vez, como? não faço ideia, tive lá cerca de 8horas na cadeira, com uma luz nos olhos e boca aberta, e no fim ainda tive de pagar 480€.
A partir dai tudo voltou ao normal, menos a minha vontade de atacar melões novamente, algum tempo depois passou e eu e Irina acabamos por nos chatear e houve um rompimento da nossa relação. Numa conversa com um amigo advogado, podemos chama-lo de Nelson, contei-lhe toda esta historia, ao que ele me responde que existe um tribunal para pequenas causas do dia a dia, e que podia a ter processado na altura. Nesse mesmo instante eu lanço um sorriso, e ele percebe imediatamente no que eu estava a pensar, mas que era quase impossível, mas tentar não custa, assim foi.
Um mês depois lá estava eu, sentando numa sala de audiência, em frente a juíza e com 20 pessoas do membro de voto, depois de muito bate boca entre Nelson e o advogado de Irina, a juíza pediu para que eu explica-se tudo que haveria acontecido, assim o fiz e sem poupar nos pormenores, oque proporcionou a expressões inigualáveis da juíza, no fim nenhum dos dois foi considerado culpado, eu ainda sai na despesa porque tive de pagar as taxas de justiça, se não me engano foi 150€.
Tenho de admitir que foi um dia engraçado e que ganhei uma ótima historia para contar enquanto bebo umas cervejas com os amigos.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-08-22 21:16:33.
Boa noite a todos,
Sabe Deus como, mas o acesso ao Reddit Archive, um script que usa o API do Reddit para pesquisar posts antigos, foi recuperado, pelo que aproveitamos para partilhar o link para acederem ao arquivo e acederem a toda a glória do antigo sub, o r/PastaPortuguesa
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/ItsameLuis98 on 2023-08-26 21:45:40.
Tenho um vizinho em que o quarto dele faz parede com o meu. Todas as manhãs, ele acorda pelas 7:30h e está sensivelmente 10 minutos a dar peidos muito altos.
Primeiro dá sempre um peido longo e estridente, cerca de 5 segundos a soltar gás. Já considero o meu despertador. Depois fica na cama a dar pequenos peidos com sons muito diferentes uns dos outros. Uns muito curtos e pausados, tipo pá, pá, pá, pá, pá. Outros mais baixos tipo porta a chiar mesmo devagarinho e super prolongado. Ou aquele a que já chamo de o rasga lençóis, parece mesmo tecido a rasgar.
Eu acho que ele muda de posição para fazer sons diferentes de propósito, porque os últimos parecem mesmo que são dados já com o cu encostado à parede, é simplesmente surreal. Isto é uma rotina diária, cheguei ao ponto em que eu e a minha namorada já conseguimos saber que tipo de peido vem a seguir. O Homem é simplesmente uma máquina de peidos... Em toda a minha vida a conviver com homens e em ambientes só de homens, onde há sempre um peido a ser expelido a qualquer momento, acho este homem uma pessoa de outro planeta. Sentimos que no verão é sempre muito pior, deve ser porque dorme sem cuecas e lençóis e há menos coisas a abafar o som. Visto que isto começa a incomodar e até já deixou de ter piada, pois no início até me acordava com vontade de rir, agora quero é dormir descansado até às 8h e tenho que acordar sempre com peidos às 7:30h... Como devo abordar o Homem peido?
Ele vive só e é carteiro, tem uns 40 anos.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-08-23 18:05:41.
Olá a todos,
Após uma travessia no deserto de mais de 1 ano em que este sub deu uma de D. Sebastião e desapareceu, a Pasta Portuguesa está de volta no seu formato original, o r/PastaPortuguesa.
Caso não tenham acompanhado a saga, no tempo em que este sub esteve desaparecido, foi criado, por mim, o r/PastaEmPortugues como forma de preencher o vácuo deixado, foram feitos vários pedidos no r/redditrequest por vários utilizadores para assumirem a moderação deste sub, dado que o u/QuintoImperio, fundador e á altura, único moderador desde sub desapareceu sem deixar rasto. Atingimos no sub novo 1.7k membros recentemente e, sinceramente, o regresso deste sub parecia cada vez mais uma miragem, felizmente aquando da criação do sub, o utilizador u/ZarTham enviou um link para um script, o Reddit Archive, que utilizava o pushshift do Reddit para aceder a posts antigos e assim permitir o acesso ás pastas originais. No entanto, em maio, devido ás alterações do API do Reddit, o pushshift foi desativado e o Reddit Archive ficou praticamente desabilitado. O que basicamente fez desaparecer o conteúdo original do sub antigo.
Em junho aderimos ao Tal Canal, que é uma espécie de Reddit português e ao qual vos recomendamos a aderir.
Chegamos ao inicio deste mês, com a ausência de alguns clássicos que não tinham passado para o novo sub, decidi voltar a solicitar a moderação deste sub, embora com pouca esperança que isto resultasse. Até que chegamos ás 2 da manhã de 23 de agosto, curiosamente, o dia do bolo deste sub, quando recebo a resposta dos admins do Reddit que o meu pedido tinha sido aceite e fui tornado mod deste sub. Desde então que tenho estado a limpar a fila de moderação, com cerca de 3 anos de posts e comentários, aproveitei as regras do sub novo para o sub antigo, por imposição do Reddit, que requeria a criação de regras e por fim afinar alguns pormenores do sub.
Ficam também informados que o r/PastaEmPortugues continuará ativo, sobretudo porque houve muita receita nova que foi partilhada por lá
Aproveito também que estamos á procura de mais mods
Mais umas notas: a equipa de mods do r/PastaEmPortugues vai também assumir a moderação deste sub, mas continuamos à procura de mais
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/EpicInceltime on 2023-08-10 03:26:00.
Boas.
Desculpa responder tão tarde, mas só saíram agora os resultados e isso que tens no colhão esquerdo é uma pedra de esperma seca. Não te aflijas! É comum acontecer entre os virgens quando estes guardam o seu instrumento para uma miúda que nunca irá existir.
Podes tentar bater 3 pungos por dia durante 2 semanas (o que é habitual para ti) para tentar desencravar o tubo, mas aviso-te: vai doer bastante!
Se optares pela opção da cirurgia, 3cm do teu pénis terá de ser removido (restando-te apenas 1cm ereto).
Escolhe bem o teu futuro e boa sorte.
- Instituto do esperma profissional de Sintra.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-08-12 15:51:39.
OP, podes imprimir e encadernar:
Prólogo
Peço desculpa pela parede de texto que é esta obra... É uma história longa mas são necessários todos os pormenores para a perceber bem...
Venho partilhar a minha história convosco, uma história de amores e desamores. Já aconteceu há muito, mas é algo que me pesa e tenho que jogar cá para fora… Desde já peço desculpa por alguma linguagem menos própria.
Cap. I
Vivo com o meu avô numa grande mansão em Lisboa. Foi ele que me educou desde que o meu pai se suicidou. Nunca tive grande contacto com ele, foi quando era muito novo ainda, mas do que o meu avô contava ele não era uma pessoa com um carácter muito forte (fruto da educação religiosa e super proteccionista da minha avó, contra a vontade do meu avô). O desfecho do meu pai deveu-se à minha mãe, Maria Monforte. Parece que era um pouco interesseira e quando viu que o dinheiro do meu pai já não a satisfazia (não me quero ostentar, mas graças ao esforço do meu avô posso desfrutar do melhor que a vida tem para oferecer) fugiu com um italiano qualquer. O desgosto deu conta do meu velho, coitado…
Enfim, águas passadas não movem moinhos. O meu avô criou-me, qual segunda hipótese de criar um filho da maneira mais correta que ele via, com os valores e ideologias que ele achava mais correto, e atrevo-me a dizer que consegui corresponder às expectativas dele. Tornei-me num belo moço, capaz, um bom partido no general. Fui estudar Medicina para Coimbra, fiz o curso todo direitinho, e graças aos contactos do meu avô consegui logo montar uma clínica na Alta Lisboa onde tratei muito jet-set e alta socialite.
Cap. II
A vida corria bem, tinha o meu grupo de amigos, fazíamos muita merda juntos, fumávamos uns ópios, muita noite, muita soirée e festas. Enfim, um luxo de vida se me permitem o flex .
Gajas também, óbvio. Dada a minha posição social, riqueza e aparência não era motivo de preocupação meu. Mas sentia sempre qua faltava alguma coisa… A minha alma gémea ainda andava por aí e eu só precisava de a encontrar. Ainda tentei uma cena mais séria com uma miúda que conheci numa festa, mas não deu em grande merda. Ela era demasiado oca para mim.
Cap. III
Eis que entra a criatura mais perfeita que alguma vez pus a vista em cima. Malta, vocês não têm noção! Esta miúda tinha tudo! Bela de morrer, uma pele macia e bem-tratada, cabelos longos belíssimos, o olhar e lábios mays sexy que alguma vez vi, um corpo de morrer, tudo no sitio. E era super interessante, com uma personalidade top mesmo, divertido e astuta, inteligente e perspicaz. A minha alma gémea.
Acontece que a miúda já tinha namorado, um brasileiro qualquer, jogador da bola semi-profissional ou merda que lhe valha, mas eu pensei “que se foda essa merda, o amor é cego e eu já não vejo nada” e tentei fazer-me ao piso. Admito, fiz um stalk um pouco agressivo. Visto de fora, poderia parecer um bocado creepy, mas fodasse a miúda valia mais que a pena.
Fiquei uma beca desesperado, quando o meu trabalho não estava a dar frutos… até que fui chamado a casa dela para tratar da empregada residente. Jackpot! Chego a casa e o zuca não estava, tinha voltado para a Zucalândia por um período indefinido. Double Jackpot! Logo aí ao primeiro contacto eu e a miúda – Maria já agora - demos logo um click. Começámos a encontrarmo-nos mais vezes e eu cometi a loucura de comprar uma casa para vivermos os dois, e estarmos mais à vontade. Manos, que vida maravilhosa!
Cap. IV
Entretanto, o cabrão do brasileiro voltou e descobre o que se andava a passar. “Já tá a puta armada” pensei eu. Andei bué stressado com essa merda, só a pensar que ele poderia vir de uma favela e já só me iam encontrar espalhado por esse mundo fora… Encontrámo-nos (estava todo cagado, tinha uma faca comigo, não fosse o Diabo tecê-las) e o cabrão faz-me uma revelação filha da puta… A miúda era amante dele! E basicamente deu-me carta branca para ficar com ela.
Triple Kill!
A vida soube ainda melhor depois disso! Tudo era uma maravilha. Tinha a minha Maria, o meu consultário e todos os dias eram uma benesse.
Cap. V
Mas claro que um desastre nunca vem só… Apareceu um gajo qualquer (emigrado lá da Quinta pata do cavalo ou merda do género) que queria falar com a Maria. Já estava a contar em ter que arrear algum ex ou assim, mas não. O mano conhecia era a mãe da Maria, e trazia um cofre endereçado a ela, da parte da mãe, que comprovava que ela era de famílias abastadas, e tinha direito a uma herança enorme!
Isso ia deixar a Maria feliz (ainda para mais agora que já não tinha o brasileiro, sentia-se mal de eu bancar as despesas todas), e a felicidade dela é a minha felicidade. Ela não estava em casa e eu aceitei a encomenda por ela. Quando vejo o nome do remetente cai-me tudo… Maria Mão Forte.
A Maria era minha irmã!
Cap. VI
Não quis acreditar nessa merda, recusava-me. Depois de ter encontrado o verdadeiro amor, não ia ser uma partida do destino fodida que me ia arrancar isso das mãos. Não. Nem pensar.
Decidi ocultar isso da Maria e continuar a nossa relação.
As cenas nunca mais foram as mesmas mesmo assim… Instalou-se um clima entre nós, uma barreira que parecia intransponível… O meu avô soube e morreu de desgosto… Nunca me tinha contado de uma irmã perdida…
Cap. VII
Como não poderia deixar de ser, a Maria descobriu que a nossa relação era incestuosa… O desgosto também fê-la pegar na parte da herança dela e emigrar para fora… Já eu decidi fazer uma viagem pelo mundo e espairecer, aceitar que o amor é um ideal impossível de atingir…
Epílogo
Amigos, quero que a minha história não vos deprima mas sim vos acorde. Cuidado que o amor da vossa vida, pode revelar-se a vossa irmã/o…
Cumprimentos amigos,
Carlos Eduardo da Maia
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-08-12 15:31:19.
1 - Quando ouvires o zumbido, acende a luz e procurar o mosquito. Não o vais encontrar. Apaga a luz.
2 - Quando, no escuro, voltares a ouvir o zumbido espera até que este esteja perto da tua cara. Tenta acertar-lhe. Vais acertar na tua própria cara que nem um atrasado mental.
3 - Após uns 5 minutos de silêncio, voltas a ouvir o zumbido e apercebes-te de que afinal não o mataste. Volta a acender a luz. Desta vez vais vê-lo pousado na parede, por cima da tua cama. Pronto a atacar.
4 - Tenta acertar-lhe com um chinelo/almofada/murro. A pressão é tanta e o stress é tal que vais falhar. Vais falhar e o FDP vai começar a voar num padrão aparentemente aleatório e imprevisível mas que na verdade foi desenhado pela mãe-natureza para foder contigo.
5 - Persegue-o, tentando matá-lo em pleno voo batendo palmas que nem um idiota, até ele conseguir camuflar-se no meio dos cortinados ou de móveis escuros. Se dormires com a tua mulher/namorada esta é a parte em que ela acorda e te pergunta o que caralho estás tu a fazer e tu lhe dizes para se calar e voltar a dormir. Esta guerra é coisa d'homem.
6 - Abre a janela, na esperança que o FDP saia, vai dar uma volta pela casa às 3:30 da manhã à espera que ele saia. Volta para o quarto e fecha a janela.
7 - Quando estiveres quase, quase a adormecer, vais voltar a ouvir o zumbido. Mas desta vez em stereo, porque entrou mais um mosquito pela janela.
8 - Enrola-te numa bola. Chora.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-08-16 02:26:25.
Pá, o sonho dele é ver filmes em PT-PT, mas às vezes é preciso desistir dos nossos sonhos. Por exemplo, em tempos o meu sonho era conseguir lamber os próprios tomates e executar o elusivo auto-felácio, assim para satisfazer aquele desejo de requinte de vez em quando, por uma questão de poder sobre a minha cara-metade (numa de lhe mostrar que ou faz as coisas como eu quero, ou ela pode ir-se embora já que finalmente consigo tratar de mim sozinho, sem mãos), ou até, quem sabe, para usar como party trick. Cheguei até a inscrever-me na yoga, não por eu achar piada àquela paneleirice, mas sim porque o via como uma forma de melhorar a minha flexibilidade enquanto apreciava alguns rabos femininos em yoga pants.
Ora acontece que li algures um comentário de um outro redditor que o conseguia fazer e descreveu o auto-felácio, em termos de sensação, como: 30% teres a tua piça chupada e 70% chupar uma piça. Ora qual não foi o meu espanto quando me apercebi não só, da segunda parte desta equação (nunca tinha pensado nisso!), como também no grande peso (70%) que lhe é atribuído. É que por cada 30% de auto-broxe que recebes, tens 70% de sensação de chupar piroca. Provavelmente, muita gente não se importará. Diria até que esta surpresa que tanto me chocou seria recebida de muito bom grado pela maioria dos frequentadores do /r/Portugal. Mas eu não. Não é para mim. À leitura desse comentário anónimo - e porque não sou banano para acreditar no primeiro estranho que me aparece na Internet - seguiu-se uma furiosa série de pesquisas no Google que me ocupou grande parte do meu Domingo à tarde e, após reunir todas as fontes e fazer alguns cálculos estatísticos, lamentavelmente cheguei à definitiva conclusão que sim: de facto, o auto-felácio é aproximadamente 28,96% receber um broche, 71,02% fazer um broche e uns 0,2% vestigiais de todo um pot-pourri de sentimentos de entre os quais a vergonha, o constrangimento e o nojo.
Assim morrem os sonhos, meus amigos. Em primeiro lugar, sejam sempre cépticos com todos aqueles que vos dizem para nunca desistirem dos vossos sonhos - esses milionários, actores/atrizes, músicos, etc. são apenas o 0,1% que teve sucesso (viés de sobrevivência / survivorship bias). É claro que vos vão recomendar tal modo de viver a vida: com eles, funcionou! Em segundo lugar, sejam flexíveis (pun intended) nos vossos sonhos e lembrem-se que por vezes a quimera que perseguem não é bem aquilo de que estão à espera. Lembrem-se que aquilo que mais querem na vossa vida pode, no final de contas, revelar-se como 70% de fazer um broche.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/payme4agoldenshower on 2023-08-14 11:36:00.
Na sequência dos posts que este sub tem tido ultimamente, venho desabafar sobre a minha noite e deixar ao vosso critério se é genuíno ou pasta. Talvez faça um tldr no fim porque isto vai ser comprido.
Inspirada pelos posts da dificuldade de fazer amigos em adulto, da dificuldade de encontrar parceiros românticos ou para relações sexuais, decidi "pôr-me aí fora" e sair da bolha de praticamente 3 anos de teletrabalho cama-secretária-cozinha-secretária-cama.
Por coincidência, ou não, um antigo colega de trabalho meteu conversa via Facebook e acabámos por combinar jantar uns 3 dias depois. Sabemos que estamos solteiros e disponíveis e daí ele já está a partir do pressuposto que vai haver festa ipsis verbis "vamos marcar um motel, porque se reservarmos já, temos melhor preço". Wow dud não vamos marcar motel nenhum. E aqui era ter desmarcado, eu sei, mas o tempo veio provar que tudo tinha de acontecer assim. Daí partiu para Estamos os dois de férias, vamos passar o fim de semana fora. Dei uma acalma o pito à breijeira (até este ponto tudo por mensagem e aqui mandei mensagem de voz, deixo à vossa imaginação). Mesmo depois disto, o jantar continuou marcado, era assim que tinha de ser.
Restaurante fixe reservado, zona bonita, vista linda. Entre os dias continuamos a trocar mensagens, encontrámos um balanço sobre expectativas e entretanto descubro que ele tem -10 anos que eu, mas garantimos que estamos bem com isso. Se sair daqui alguma coisa não vejo que tenha futuro, epah mas é um gajo giro e pelo menos estou entusiasmada simplesmente por sair e com expectativa mínima de um bom jantar, o resto logo se vê. 30min antes da hora marcada, o menino responde com uma mensagem só "não vou poder ir" pergunto se está tudo bem, e nada, silêncio. Caralho, fiz a depilação, vesti um vestido, um salto alto, pus acessórios e até um pouco de maquilhagem, até me pus bonita e agora? Bem, se há quem vai jogar tênis sozinha, eu sou bem capaz de um jantar sozinha também!
Lá me ponho a caminho, chego ao restaurante e aviso que a mesa que era para dois, afinal sou só uma. Não senti nenhum desconforto e caguei mesmo. Sim, estou sozinha e vou apreciar a minha companhia. Na minha cabeça tenho a certeza que tive conversas mais interessantes do que o casal espanhol ao lado que mal trocou duas palavras ou o do outro lado a olharem para os telemóveis o tempo todo. Eu peguei no telemóvel 2 vezes, a primeira para tirar uma foto com copo de vinho na mão (ainda não sei o que se passou, mas é para mandar pirraça ao menino), a 2a para pesquisar sobre um bar dançante cuja última vez que lá pus os pés já vão quase 20 anos. Adoro dançar, quem olha para a minha forma física nunca diria, e mas se é para sair da zona de conforto sedentário e solitário, hoje vou all in!
2 copos de vinho no bucho e, como acabei sozinha, fiz-me acompanhar de uma erva porreira. Mais uma foto da vista e mando as duas comentando o que ele perdeu. Bebo aguinha para hidratar, preparo o charuto, fumo um cigarro, faço um pouco de tempo para ir para a danceteria. Chego e tem um parque de estacionamento grande, ainda meio vazio e para me encher de coragem lá encontro sítio para fumar a ervinha. E lá vou eu.
Entro num mundo de discos de espelhos, luzes de todas as cores e uma luz ambiente que permite apreciar este espetáculo. Música tipo kizomba de fundo, mas pista vazia porque o DJ ainda não começou. Vou direita à casa de banho, e daí para o bar, quero dar a impressão que estou cheia de confiança, mas sinto que destoo no ambiente. Parece que os primeiros grupos a chegar são todos amigos, há outros vários casais e, que eu me aperceba, sou a única maluca que está sozinha. Não vou voltar atrás agora né? Peço a minha bebida, sento a um canto. Olho em volta e sinto-me contente, fui bem recebida e sinto que estou onde devia estar, o ambiente é descontraído mas a verdade é que estou rodeada de gerações antes da minha.
Eis que chega o DJ! E venha a música! Neste momento tenho a erva a bater e o copo a ficar vazio e estou a apreciar o filme todo à minha volta. Há o casal que não consegui decifrar, ela vestida tal qual danças de salão e ele tênis adidas, calção e t-shirt, são os que abrem a pista nas 4 primeiras músicas, dançam bem, mas parece que é mais roçar. Depois o par improvável, amazona de cabelo curto e vestida à Karen com palmo e meio de homem, o mais feliz do mundo certamente considerando que a sua cabeça alinhava com o peito da parceira, mas não há roça roça, dão uns passitos. Estamos ainda na 1a música e um dos amigos, qual d. Juan de bigode branco, vem convidar-me para dançar. Respondo que não estou ainda confortável e ambientada para isso, e ele segue para a pista com outra parceira. Vou buscar a 2a bebida e uma água e começo a escrever no guardanapo estas pérolas que porque me sinto inspirada!
À 3a música quando o d. Juan de bigode branco volta a convidar-me, lá vou eu para a pista. Erro os primeiros passos pois estou ainda insegura com o ritmo, mas a coisa encarrilha. Fixo um ponto na t-shirt branca do d. Juan e tenho um desbloqueio de memória da última vez que estive naquele sítio. Dançava encostada ao na altura namorado, que sabia mexer-se tão bem e que foi do melhor sexo que tive. Quando dou conta tenho o pau do d. Juan a querer encostar e roçar. Na na na, espetei um pouco o rabo e aqui não tocas. Agradeci a dança e o convite, ainda fiquei mais um pouco a apreciar os dançarinos, mas senti-me com dever cumprido, e com o d. Juan já a dizer que podíamos ser muito amigos, decidi que estava na hora de ir embora.
Ao reacender a vontade de sair, reencontrei a paixão de dançar, e foram dois passos para mudar o estilo de vida pouco saudável em que tenho afundado. Agora cheguei a casa e, como esta noite não teria acontecido sem o empurrão do Reddit, achei que a história pertencia aqui.
Ahhh o menino acabou por dizer que a viagem que ia fazer amanhã teve de ser hoje e respondeu que eu estava gira na foto que mandei. Não sei se ele se apercebeu que o único dedo visível a segurar o copo de vinho era o dedo do meio.
Tldr: preciso de parceiro de dança. Dança mesmo, não é segundo sentido nenhum nem 2as intenções).
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/MarteloRabelodeSousa on 2023-08-13 19:02:20.
Começo (22M) por dizer que isto não é uma pasta, mas uma história verídica que não teve piada nenhuma na altura. No entanto, durante o acontecimento, fui positivo e pensei que dias depois seria mais uma história engraçada para contar com uns copos em cima.
Na semana passada, fui a um aniversário e comi uma francesinha enorme. No entanto, há uns meses tive uma grande gastroenterite e as minhas entranhas ainda não deviam estar rijas. Jantei tarde porque houve uns atrasos e, nessa noite dormi pouco, pois no dia seguinte ia com a minha namorada e a família dela a uma praia artificial (somos de distritos vizinhos). Passei mal a noite dado não ter conseguido digerir bem a francesinha, não dormi bem e suei muito.
No dia seguinte, levantei-me então muito cedo para apanhar o autocarro para o distrito da minha namorada. Mal cheguei tive que me aliviar no WC do terminal, pensando que seria apenas um deslize num dia longo e quente. Fomos para a praia e o almoço foi rissóis de leitão, comida perfeita para as entranhas já debilitadas. Resultado: algum tempo depois tive que correr para a sanita, desta vez com dores. Menti a mim mesmo que melhoraria e que com certeza não iria passar mal o resto do dia. Estava enganado. Lanchamos, comendo daquelas bolachas com pepitas de chocolate. De novo e pela terceira vez no dia, corri para o WC aflitíssimo.
Finalmente fomos embora, depois de um dia com muito calor e de algum cloro ingerido. Durante a viagem, sinto os intestinos a ativar os bombos de guerra, roncando que nem uma moto-serra. Comecei a sentir-me enjoado, mas, como ainda tinha uma viagem de mais de 1h30 pela frente para casa, fiz-me forte e assegurei a minha namorada que aguentava até casa.
No comboio para a minha terra, sem WC e abarrotado de pessoas (nomeadamente turistas), lá aguentei 15 min com cada vez mais cólicas e suores frios, até que cheguei a um ponto que senti o tarolo a começar a escorregar pelo intestino grosso abaixo. Corri até ao revisor e perguntei-lhe se a estação não apeadeiro mais próxima (a uns 8 min) tinha WC e este respondeu-me que supostamente sim mas não sabia se estaria aberto. Expliquei a minha situação, que estava a sentir-me mal e que ia aguentar até lá. A este ponto já tinha aceitado que iria abandonar o comboio a 1/3 da viagem.
Mal me voltei a sentar comecei a sentir molhado nas cuecas: se não saísse naquele momento do comboio, iria borrar-me todo em frente a dezenas e dezenas de pessoas. Peguei nas minhas coisas e fui para a porta. Segundos depois, saí num apeadeiro, que obviamente não tinha WC. A este ponto já me estava a cair tudo e tinha de agir rápido se queria segurar o mínimo de dignidade. Como era um apeadeiro, muito poucas pessoas passavam ali, o que já não era mau. Em busca de um canto ou arbusto onde me pudesse borrar todo, vejo a minha sorte: uma casa abandonada com espaço exterior mesmo junto ao apeadeiro. Só tive tempo de correr até ao muro, atirar as coisas ao chão, saltar o muro, baixar os calções e deixar fluir uma diarreia enorme, clara e mal cheirosa.
A este ponto só me apetecia chorar, achando que era o ponto mais baixo (em dignidade) da minha vida: perdido num apeadeiro qualquer, numa casa abandonada e a borrar-me todo ao aberto, com dores. Ligo para a minha mãe e para a minha namorada, completamente desesperado, e explico a situação de merda em que estava. Infelizmente, tinha poucas opções: um familiar iria buscar-me, mas demoraria 50 min, os sogros demorariam meia hora e teria que pernoitar em casa deles (borrado, sem roupa, e com diarreia) ou apanhava o comboio seguinte dali a 45 min e rezava que não voltasse a fugir a meio da viagem. Entretanto, gastei todos os meus lenços de papel a limpar-me. Borrei-me uma segunda vez e tive que os reaproveitar muito bem, incluindo as próprias cuecas.
Infelizmente, não estava bem escondido e uma pessoa que estivesse nas escadas ou na ponte sobre a linha de comboio conseguiria facilmente ver que estava um gajo com uma t-shirt fluorescente derreado atrás do muro da casa. Um homem falou na minha direção muito alto, não dando para perceber o que ele disse. Durante a peripécia toda, ele mais umas 3 pessoas passaram pela rua, conseguindo claramente ver que eu estava ali (espero eu que não desse para ver o que estava a fazer).
A minha grande sorte: outro familiar estava a passear perto a 20 min de mim, pelo que me pode ir buscar em tempo útil e levar-me para casa (45 min). Enquanto esperava, lá estava eu, sentado semi nu com os calções para baixo em cima da minha toalha de praia, com um guarda sol aberto à minha frente para me tapar o melhor que dava, as cuecas borradas atiradas fora e a 1 metro e meio de mim, dois grandes montes de esterco humano infestados com dezenas de moscas. Uma pessoa que ali passasse podia pensar que era um drogado a picar-se. Além disso, com um jeitinho, a câmara do apeadeiro apanhou tudo. :D
Foram 20 minutos muito longos, a reconsiderar várias decisões na minha vida.
Lá aguentei a viagem até casa o melhor que podia. Mal cheguei, tomei Imodium Rapid, caguei mais algumas vezes durante a noite e, três dias depois sem cagar nada, lá comecei a ficar normal.
Em suma, no meio da peripécia, três sortes: não me borrei todo dentro do comboio cheio; a casa abandonada ao lado do apeadeiro e o familiar pertinho para me ir buscar.
E vocês, que histórias de merda têm?
TL;DR: abusei na comida, ignorei as diarreias durante o dia e a meio de uma viagem tive que fugir para uma casa abandonada para me borrar todo ao aberto. Podia ter sido pior.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-08-12 15:38:45.
/u/joaofsa2000 daqui fala um membro do 5.º círculo da Maçonaria e mestre Massónico nível 43. Só tu é que consegues ler esta mensagem.
Esta resposta é apenas um aviso para que cesses imediatamente toda e qualquer investigação a respeito do voo dos OVNIs dos lordes reptilianos sobre o espaço aéreo de Ṕ͈̤̙̻̩̞͇O͚̪̬R҉̳̳̘̮̜T̜̩̙̱U̧͕͙͕͈̖̞G͎͉̫͘A̰L̹.
Continua a ver série atrás série na TV, a acompanhar a futebolada do costume, a comer comida de merda carregada de hormonas inibidoras de agressão e a torcer por essas marionetas a que chamas políticos e deixa as orgias recheadas de deboche com top-models e actrizes de Hollywood, o contacto com os reptilianos e a difusão de químicos que tornam os sapos gays para nós, os verdadeiros senhores deste planeta, e súbditos directos dos lordes reptilianos da galáxia.
Caso não sigas a nossa ordem, seremos obrigados a colocar a Maddie no teu armário e a enviar uma raid dos GOE a tua casa. Uma vez preso, serás violado todos os dias pelo nosso presidiário infiltrado, Rei Ghob.
Os nossos satélites orbitrais estão neste momento a seguir todos os teus pensamentos. Sabemos sempre qual o próximo passo que vais tomar. Caso te desvies da norma ou tentes colocar um chapéu de papel de alumínio para deflectir as ondas, podemos enviar um raio eletromagnético de microondas hiper-focais para o teu escroto, o que resultará em cancro testicular.
🔺🔺🔺 Foste avisado 🔺🔺🔺
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-08-12 15:56:48.
Youtube
portugueses
BOOOOOOOOOOOOOOOOUAS P'SSUALLLLLLL!!! 👌 BENVINTOJAMAIZUMBIDIO, DESTAVEZ NÃ VOU JOGAR MAINECRAFTE NEM FIVE NAITS AT FREDDIS. O VIDIODOIJE É SOBUMJOGO QUE VOSSÊSMARACOMENDARAM, ACHO QUÉDETERROR! 😱 *corte* 🤣 EISH OUBLÁ!! UAT DA FAQUE?! *corte* E PATORNAR TUD MAIS DIVARTIDO, S'EU PERDER ESTE JOGO, PESSOAL, TENHAQUI UM SACO CHEIO DE MERDA, PUT' TRÊS QUILOS E DUZENTASEVINTESSINCO GRAMAS! *seta vermelha a apontar para o saco de merda* E SEU NÃOCONSEGURI ACABAR OJOGO, VOU TER QUE COMER EST' SACO DE MERDA 💩 MEUJAMIGUINHOS! *corte, clips dele a perder jogo* TIPO WUUUAAAAAAAAAAAAAAAT? UAT DA FAQUEEE MEU?!?! 😂 PARDI O JOGO! OU MAIGODE! VOU TER QUE COMER O SACO DE 🥄💩 MERDA 💩🥄 TOD, PESSOAL! EU PORMETI! EIAPÁ, A MERDA JÁ NEM ESTÁQUENTE NEM NADA. TIP, COMER 💩 MERDA 💩 JÁ É MAU 😂 MAS COMER 💩 MERDA 💩 FRIA É INDA PIOR!! 😂 BEM PESSOAL, O PROMETIDÉDEVIDO POR ISSO NOMEUPRÓXIMO VÍDIO VOU COMER ESTES 3 QUILOS DE MERDA! O PESSOAL DO P€ITRION PODEVER 👌 O VÍDEO UM DIA ANTES! FASAM LAIQUE QULIQUEM NO SININHO, PARTILHEM NO FAISSEBUQUE DA VOSSAVÓ E SIGM NO INSTAGRÉME!!!
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/payme4agoldenshower on 2023-08-08 09:44:59.
Os rapazes é que são complicados
Prometi a mim mesma que não ia chatear mais as minhas amigas com estas conversas e tirei todos os gajos da minha vida neste momento, mas preciso mesmo de fazer o meu último desabafo sobre isto (podem comentar, discordar, ignorar, idk).
Não sei o que se passa comigo ou com a minha vida mas nestes últimos 3 anos não tive um único relacionamento que corresse bem ou sequer passasse para o título de relacionamento. Eu sei que não sou a única a sofrer com isto mas ao mesmo tempo só ouço por um lado que "o dating world está uma merda atualmente" e por outro só vejo casais à frente. Este fim de semana as minhas amigas foram todas em grupo mas a pares (com o namorado) passar férias e eu continuo a ser a amiga que não tem ninguém mas ao mesmo tempo tem um gajo novo todos os meses.
Mas isto não é motivo de orgulho ou algo do género. Eu odeio cenas casuais e qualquer rapaz com quem me envolva sabe sempre que eu estou à espera de uma futura relação normal e exclusiva de ambas as partes. Sendo uma rapariga bonita, inteligente, com emprego e a ganhar bem, com hobbies mas ao mesmo tempo bastante tempo livre, com inúmeros amigos de ambos os géneros, que gosta tanto de sair como estar em casa, e outras qualidades, não tenho qualquer problema para arranjar alguém, mas tenho sim o problema de que continuo solteira na mesma.
Quanto ao estilos dos rapazes: todos diferentes e sem padrões. Já estive com super bonitos e carismáticos, com menos atraentes mas confiantes, com introvertidos, com extrovertidos, com rapazes mais sérios, com rapazes menos sérios, etc.
No entanto a história é sempre a mesma: ninguém quer uma relação comigo. E todos os rapazes que conheço complicam tanto as coisas que até assusta.
Contando algumas histórias resumidamente:
- Estivemos durante 3 meses a tentar combinar um encontro. Ou ele deixava de responder durante uma semana, ou cancelava 1h antes de irmos, ou eu fartava-me e também já não respondia mais. Perdi o interesse romântico nele mas mesmo assim após tanto tempo lá conseguimos combinar o que seria o 3°date. Como resultado o rapaz não queria ir a nenhum lado. Fomos a um café, ele não gostou do ambiente. Fomos a outro, ele disse que a música estava demasiado alto. Fomos a outro, disse que não ia a um café "cheio de pretos". Perguntava onde ele quer ir, ele respondia "onde tu quiseres". Após 1h a caminhar ao frio sem rumo dei meia volta e fui-me embora. Até hoje recebo mensagens dele a tentar combinar outra vez.
- Conheci-o numa festa e rapidamente tudo se desenrolou. Tivemos um encontro logo nessa semana, apresentou-me aos amigos pouco tempo depois, passei o verão todo com ele e a ir a todos os convívios que os amigos dele combinavam. Sempre que ele saia do trabalho vinha ter comigo e dizia-me que literalmente mudei a vida dele para melhor e que nunca tinha tido uma conexão emocional com alguém como comigo. Sempre lhe disse que queria um relacionamento e ele dizia o mesmo. Resultado: no final descubro que andava a trair-me com outras 2 ao mesmo tempo e descobri isto porque ele foi contar do nada às minhas amigas, humilhando-me basicamente sem qualquer necessidade. Além disso, disse-lhes que eu "dava-lhe pica por ser assim tão difícil".
- Decidi que vou deixar de ser difícil e ir com o "flow" e conheci o mais recente rapaz. Era meu antigo colega de trabalho. Sempre ouvi falar bem dele e sabia que ele tinha uma pequena crush em mim, que era recíproca. 2 meses atrás estivemos num evento juntos e ele todo bêbedo decidiu tentar a sua sorte. Visto que eu tinha decidido deixar de lado a minha conversa do "quero uma relação", pela primeira vez na vida podemos dizer que comi um gajo na noite. Não houve mais do que isso, e disse-lhe que podíamos deixar as coisas por ali. E para meu espanto, ele que parecia não querer nada sério, começou a ganhar sentimentos por mim? Mandava-me mensagens a dizer que andava a pensar em mim e que gostava de estar comigo. Tivemos um encontro a sério passado umas semanas e foi dos melhores que já tive. Falamos bastante e deu bem para perceber que ele já me achava piada há muito tempo porque lembrava-se de muita coisa sobre mim (que tinha ouvido quando ainda trabalhavamos juntos). Depois dessa noite tivemos mais um encontro, tudo outra vez bem, e combinamos voltar a estar juntos depois das nossas férias. Infelizmente não se irá concretizar porque do nada, literalmente estava tudo bem e eu nunca o pressionei a nada nem falei em relações ou algo do género (mas deixei claro que também estou interessada em voltar a vê-lo), ele dá-me ghost.
- Com outro, pelo qual eu estava mesmo seriamente e loucamente apaixonada, após 3 meses a fazer tudo o que namorados fazem, eu perguntei o que eramos e ele respondeu "apenas amigos".
- Com outro, havia muitos mixed signs à mistura mas ao mesmo tempo houve uma confissão de que ele tinha sentimentos por mim. No entanto as ações deixavam muito a desejar e por isso disse-lhe, super tranquila e simpática, que podíamos continuar como amigos e mais valia deixar as coisas por ali. O rapaz ficou chateado e disse que não fazia sentido, que ele apenas precisava de um tempo. Decidi aceitar e apoiei-o, dizendo que era normal, que nem toda a gente consegue abrir-se ao outro tão rapidamente. Passado 2 dias ele manda-me mensagem a "acabar" comigo. Isto outra vez sem nada de mal ou estranho ter acontecido depois da conversa anterior.
- Também tive um rapaz que literalmente estava a começar a conhecer, sendo que tivemos apenas um encontro. Estava a correr tudo bem e ele parecia super entusiasmado em continuar as coisas, quando no final do mesmo o rapaz fica atrapalhado e ao estacionar em paralelo falha umas 5 vezes, desistindo no final. Assegurei-o de que não tinha mal nenhum, referindo inúmeras vezes que eu também falho ainda mais vezes. Resultado: chego a casa e quando abro o telemóvel já estava bloqueada e apagada do telemóvel dele.
- Existem muitas mais histórias mas a maioria acaba sempre com o famoso ghosting sem razões. E isto de gajos que vieram ter comigo primeiro, estando eu sossegadinha no meu canto sem incomodar ninguém. Acho que nestes 3 anos nunca um rapaz teve a coragem e honestidade de simplesmente dizer-me o motivo e acabar as coisas de forma decente e humana.
O engraçado nisto tudo é que 90% deles voltam, como se nada de mal tivesse acontecido.
Eu já não sei o que fazer mais com a minha vida amorosa sem ser simplesmente abdicar dela. Mas a questão aqui é mesmo: homens, o que se passa com vocês? Eu pensava que o cliché de que as raparigas são difíceis e complicadas era meio verdade, mas a minha experiência tem demonstrado totalmente o contrário.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/MarteloRabelodeSousa on 2023-08-07 11:24:14.
Esta sexta-feira a minha vida mudou para sempre...
Era uma noite comum, como outra sexta qualquer. Não sou propriamente um grande fã de sair à noite e apesar de morar em Lisboa não sinto sequer que conheça algum lado de jeito, por isso costumo ficar em casa a jogar jogos, a ouvir a minha música favorita e a relaxar depois de uma semana a trabalhar (sou de IT, ainda não terminei o curso mas acabei por arranjar algo e vou coordenando o curso com um trabalho remoto)
Esta semana tinha preparado também um "treat" para ajudar a relaxar e com as dores de cabeça provocadas pela barulheira diária provocada pelas JMJ, uma vez que moro ao lado de uma igreja.
Quando esteja prestes a sacar do isqueiro, ainda antes de fumar o que fosse, oiço tocar a campainha. Estranho, os meus pais têm a chave, afinal de contas moro num apartamento que é o primeiro andar de casa deles.
Abro a porta e do outro lado quem é? Ele, sim, ele próprio. Não, não é o Cristiano Ronaldo, mas é "Cristiano" à sua maneira e na sua língua nativa
Era ele mesmo, o santo padre. O Papa Francisco estava à porta de minha casa. O Papamóvel teve um furo a caminho do local onde ele ia pernoitar e ele foi benzer as casas enquanto esperava que mudassem. Há algo estranho no entanto... Ele está de pé e com um ar ultra-saudável. Eu pergunto se ele costuma ser assim. Ele responde que "há coisas que um gajo tem de fazer para as câmaras"
Eu aceito, percebo o preço de ser uma celebridade, percebo que por vezes uma pessoa tem de descansar de ser chamado a todo o lado
O Santo Padre pede para ver o meu quarto para o abençoar. Eu não acredito em nada disso, mas ele foi muito simpático até aqui e muito humano, então aceito
O espanto vem agora, o Papa entra no meu quarto, a minha fortaleza da solidão, desarrumada, com ganza à vista e um jogo nos ecrãs do meu PC e a reacção que obtenho não é a que espero. Do nada, Francisco vira-se e diz "Final Fantasy X? Não é muito a minha cena, um pouco sobrevalorizado e ficou pior com o tempo, prefiro o XIV"
Eu fiquei assoberbado, mas como reacção imediata, sendo o "people pleaser" que sou, meti o XIV
O que se seguiu foi surreal. Jogamos durante horas, alternando no teclado, falando sobre anime e streams do Jerma985. Algures no meio, o Papa pediu para por música e eu, assim com algum receio, meti música sacra. Ele disse que disso estava ele farto e perguntou se podia ser antes o álbum "Vol 3: The Subliminal Verses" lançado em 2004 pela banda norte-americana Slipknot
Só tenho isto a dizer: Chocapic é bom, mas Chocapic às três da manhã enquanto jogas FFXIV com o Santo Padre e o quarto tresanda a bolota é outro nível
Do nada alguém bate à porta. É a minha mãe, diz que estou a fazer muito barulho, mas eu em êxtase não êxito, sei que ela é extremamente devota, então pego nela pela mão e sigo para o quarto.
Sem olhar digo "mãe, eis o Papa"
Ela olha em redor e não vê ninguém. Olho e vejo a janela aberta, vejo um vulto branco a aterrar no papamóvel e a dizer "arranca"
A minha mãe sente o cheiro e diz "agora andas a fumar alucinogenios?" Não ando, mas ela não acredita
Nunca mais passarei outra noite assim, nunca ninguém acreditará em mim, e agora? A minha mãe está a considerar expulsar-me de casa por achar que estou fora de controlo e o Papa não responde às minhas mensagens. Será que alucinei tudo?
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/MarteloRabelodeSousa on 2023-08-04 14:22:41.
Aconteceu-me um desastre que me está a deixar de rastos, e vou partilhar aqui porque não tenho coragem de falar sobre isto com familares ou amigos e está me afetar muito emocionalmente.
Aconteceu a semana passada quando a minha boneca insuflável (Cindy) estourou, culpa de um compressor de merda, novo que comprei e que claramente é muito mais potente do que as especificações na caixa indicam). Eu estava a enche-la e em menos de 15 segundos estourou.
Antes de pensarem (era só uma boneca insuflável, compra outra e segue em frente) vocês têm de compreender que para mim ela significava muito mais do que isso, para mim ela era como uma namorada e emocionalmente e fisicamente está a sêr intolerávél , não consigo comêr, não saio de casa e não sei se estou preparado para continuar sem ela.
Cindy eu não sei se me consêgues vêr daí de cima mas quêro que saibas que foste especial para mim, nunca nenhuma mulhêr me deixou ejacular em todos os seus buracos como tu, quero que saibas vais estár para sempre no meu coração.
AMO-TE CINDY ♥️
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/MarteloRabelodeSousa on 2023-07-31 14:11:36.
Olhem para este país, sempre a seguir as mesmas tendências, como um bando de ovelhas estúpidas. os festivais de cookie cutters são a prova viva disso! pessoas que não têm coragem para serem autênticas, que precisam de se agarrar a um grupo para se sentirem importantes.
No vagos e no alive, é só um bando de clones a se vestir igual, a ouvir a mesma música como se não houvesse mais nada de interessante no mundo. aha! que orgulho podem ter nessa merda? todos a saltar como idiotas ao som de batidas fabricadas, achando que são únicos, mas na verdade, são só mais um rebanho de imbecis.
E sabes o que é o pior? ainda se julgam revolucionários, a pensar que estão a desafiar as normas quando são apenas marionetas nas mãos dos organizadores e da indústria. ahaha! que ridículo! acorda, tuga! não és especial, não és diferente, só estás a alimentar o monstro do conformismo!
Não me fales de criatividade ou originalidade, porque não existe nenhuma nos festivais de cookie cutters. é só a mesma merda repetida ano após ano. essa gente não tem coragem de sair da zona de conforto, de expandir os seus horizontes. são uns cobardes, apegados às modas baratas e sem significado.
Portanto, não venhas com essa conversa de que a sociedade tuga é única ou interessante, porque é tudo uma farsa. um bando de robôs segue tendências vazias, sem pensamento crítico, sem personalidade própria. é triste ver como se perdem no meio da multidão, sem nada para distinguir-os.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-07-31 11:21:08.
Já namoramos há 8 anos e isto não é uma novidade para mim. A minha namorada adora maionese. Mas ela mete maionese em coisas que nunca vi ninguém, em lado nenhum, na história escrita da nossa humanidade, meter. Algo que supostamente não devia de ter valor nenhum, cada vez mais me me provoca sentimentos que me deixam de boca aberta. Tem dias que fico impávido, como se eu fosse um italiano a acabar de ver alguém a meter ketchup no esparguete.
Tudo começou quando estavamos no primeiro ano de namoro. Estavamos os dois no Mac Donald's e ela pede um menu Big Mac com batatas e um sundae. O senhor que atendeu perguntou lhe se queria o sundae para depois e ela disse que não, que o queria agora. Perguntei lhe se gostava de sundae derretido porque normalmente come se o sundae depois do hamburger e eis o primeiro sinal, que na altura dei-lhe pouco valor mas que me deixou algo surpreendido. Ela disse me que o sundae iria ser o dip dela para as batatas!
E lá estou eu a comer o meu double cheese enquanto ela no outro lado da mesa, pega numa batata frita e o meu cérebro processa o ilusivo ato em câmara lenta. A batata frita lentamente a ser dipped no sundae e a ir para a boca da minha namorada. 'Mmmmm' disse ela. 'Devias tentar.'
Tentei. Fazia algum sentido. Doce e salgado. Mas nunca vi nada assim. Eu nunca, mas nunca pensaria que isto seria um início de uma relação para além de um simples namoro. Mas devia ter advinhado que isto era um grande indício. Um indício de uma relação amorosa com uma pessoa que adora alquimia... Com comida.
Anos passaram. E eis o segundo incidente. Estava a fazer um bitoque para mim e ela. Tinha feito o refogado, escolhido as ervas. Os grãos de pimenta. Feito o arroz branquinho. O molhinho do bife. O ovo estrelado. Sirvo para nós dois.
Ela prova e diz que adora os meus pratos. Fico muito feliz com alguém que me dá suporte e gosta do que faço. Mas nada me prepararia para o que vinha a seguir.
Ela abre um frasco de maionese da marca continente. E com uma colher de sobremesa, tira um naco de maionese e mete no arroz... E mistura como se tratasse de leite no nestum.
Eu fico de boca aberta a olhar para ela. Como se tivesse acabado de ver um ovni a aterrar à minha frente. Ela pergunta-me o que aconteceu e eu apenas lhe disse que nunca tinha visto alguém a meter maionese no arroz. 'O arroz normalmente é me algo seco' diz ela. Provo um bocado. Realmente pode fazer sentido, digo eu a mim próprio, numa tentativa de fazer tudo sentido para mim. 'até sabe ok', convenço me. E continuamos os dois pela noite dentro.
A minha relação com a minha namorada é excelente. Apoiamo-nos um ao outro nas fases fáceis e nas fases duras. Durante despedimentos de trabalho, durante tempos difíceis. Durante testes da vida. Durante doenças. Durante a pandemia. Somos perfeitos um para o outro. Mas durante esses mesmos anos... Eu vi coisas que nenhum chefe ousaria testemunhar... Maionese no esparguete, no arroz, no puré de batata... E eu a convencer-me a mim próprio que a nossa relação é bastante mais forte que isto.
'É apenas maionese. Custa tão pouco e não aleija nem mata ninguém' - Digo eu à minha consciência enquanto testemunho a minha namorada a deitar uma bisnaga de maionese da marca Calvé num prato de cous cous marroquino.
Mas hoje, hoje vi algo. Algo que faria o Chef Henrique Sá Pessoa tremer, o chef Avilez a ter a thousand yard stare e o Ljubomir a dizer 100 palavrões em 10 palavras apenas.
Ao fazer o almoço, decido fazer bacalhau à Brás. Preparo tudo como manda a lei, a cebola picadinha, as folhas de louro, alho picadinho. Os ovos, as batatas e o ingrediente principal. Tudo como manda a lei. Demorou 1 hora a preparar e fazer tudo. Estava muito orgulhoso com o resultado. Fui buscar salsa de propósito para o topping e só não tinha azeitonas pretas. Mas mesmo assim estava mesmo orgulhoso da comida que fiz. Tinha provado. O montante certo de sal, uma pitada de piri piri só para aquecer o suficiente, o sabor fantastico do louro pelo prato todo, a frescura da salsa pelas batatas e ovos. Vocês deviam ter provado, estava uma delícia para alguém como eu que não tinha experiências de cozinha. Quase fazia uma selfie com o prato para meter no perfil de LinkedIn.
Sirvo um prato para a minha namorada, ela prova e diz que está uma delícia. Nunca estive tão contente comigo próprio e com o que fiz. Se apenas o almoço tivesse terminado assim...
Heis que ela arrasta a cadeira para trás e se levanta... Ia lhe perguntar se queria água fresca ou algo mas a minha boca manteve-se fechada porque no fundo já sabia o que vinha a seguir iria ser um dos eventos mais marcantes da nossa história conjunta...
E eis o evento. Em camara lenta, na minha cabeça o som Chariots of Fire de Vangelis a dar, observo o evento a desenrolar... A namorada a chegar à porta do frigorífico... A abrir o frigorífico lentamente... A alcancar o frasco da maionese... A trazer uma colher consigo... A chegar se à mesa... E num gesto como se fosse um maestro de uma orquestra, a colher colhe um naco de maionese e... Splat... Em cima do bacalhau à Brás!
Não...
Tu não acabaste de fazer isso.
'Estava seco.' disse me ela para mim no tom mais inocente que alguma vez observei dela.
Eu fico uns 20 segundos a tentar conjurar a mais pequena palavra que podesse dizer. Mas nada veio à minha cabeça pois tinha acabado de observar algo que nunca pensava ver na minha vida...
A minha namorada tinha acabado de misturar maionese... no seu prato de bacalhau à Brás.
Eu passo as tardes de domingo normalmente com uma sesta depois de almoço. Mas hoje não deu. Hoje não consegui dormir. Apenas consegui pensar nesta cena inédita do almoço. Ela pergunta-me porque é que eu estou calado.
'Nada. Estou só a meditar.' respondo-lhe com alguma hesitação. Mas na verdade não sei o que fazer com isto.
Supostamente isto não devia ser nada. É só maionese... Já ultrapassámos desafios mais difíceis. Já demos a volta a meio mundo. Somos mais que perfeitos um para o outro. Mas a minha cabeça nunca para de pensar nisto. Na maionese a ser misturada na minha obra prima de cozinha. No Bacalhau à Brás, agora cremoso, com sabor a maionese.
Ela dá me um beijo. Mas eu só penso na maionese.
Isto vai passar, certo? Estou certamente só e apenas só a fazer overthinking? Será que a maionese vai ser o fim do nosso relacionamento de uma decada? A minha cabeça está numa espiral de maionese... Alguém já esteve numa situação semelhante? Isto passa ou envenena a relação para sempre?
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/MarteloRabelodeSousa on 2023-07-25 00:21:04.
Houve uma altura da minha vida em que estava à procura de uma empregada doméstica. Como tal coloquei numa página do facebook um anúncio simples onde referia mais ou menos as tarefas pretendidas bem como o que eu podia pagar por hora.
Recebi algumas dezenas de mensagens privadas de pessoas a responder ao anúncio mas senti que a maioria das candidatas respondeu sem ter grande interesse no trabalho.
Por exemplo, houve uma candidata chamada Lídia ( nome fictício) que me enviou uma mensagem a dizer e passo a citar: "Estou interessada na vaga mas tendo em conta o meu nível de experiência acho que você paga pouco."
Confesso que fui cuscar o perfil de facebook da Lídia...e após a minha investigação enviei-lhe a seguinte resposta: "Realmente você tem muita experiência Lídia. É incrível o tempo que você passa na internet a lavar roupa suja."
A Lídia ficou aborrecida e antes de me bloquear ainda me enviou um insulto que rima com "candeeiro".
Quando já começava a perder a esperança em encontrar alguém confiável, recebi uma mensagem de uma candidata chamada Gabriela (nome fictício), mensagem essa que dizia o seguinte: "Tenho 20 anos de experiência na área. A limpeza mais do que uma profissão é para mim um estilo de vida."
Aquela mensagem tocou-me bastante! Pareciam palavras de alguém que levava a limpeza realmente a sério e era uma empregada dessas que eu idealizava.
Estava decidido em contratá-la e combinei com ela num café para conhecê-la pessoalmente.
Combinámos por volta das 10h mas cheguei um pouco mais cedo tal era a minha expectativa em relação à candidata. Cerca das 10h vejo uma senhora a estacionar o carro perto do estabelecimento. Através da foto de perfil do facebook percebi que era a dona Gabriela.
Ela entrou no café, eu acenei-lhe e ela sentou-se na minha mesa. Adivinhem qual a primeira pergunta que ela me fez:
"Marco, não acha que este chão está uma vergonha?"
Eu olhei à minha volta e honestamente não achei que tivesse assim tão mau, mas ela continuou com um ar indignado.
Tentei acalmá-la e disse-lhe: "Não se preocupe, o pessoal do café depois limpa!"
E responde ela: "Não consigo ficar parada, isto é uma vergonha!"
De repente ela levanta-se, vai até ao carro, pega num balde e numa esfregona, regressa ao café e começa a lavar o chão!
Percebendo o sucedido um funcionário foi ter com ela e pediu-lhe educadamente para sair, contudo a dona Gabriela não só ignorou o empregado como tirou um pano do bolso do casaco e começou a limpar as mesas dos clientes. A dona Gabriela parecia possuída e só parou de limpar quando chegaram 2 agentes da autoridade que a acompanharam para fora do estabelecimento.
Acreditem ou não, contratei a senhora!
Antes que me julguem é importante referir que durante as 4 semanas que ela trabalhou para mim nunca tive a casa tão limpa. O problema é que deixei literalmente de ser o dono da casa.
Passo a explicar. Contratei a dona Gabriela para fazer limpeza duas vezes por semana, mas nos outros 5 dias em que não fazia serviço lá em casa...ela passava o tempo a enviar-me mensagens e a ligar. O conteúdo normalmente era o seguinte: " Marco, não se esqueça de tirar os sapatos antes de entrar em casa." ou então " Marco, cuidado com os pelos da barba para não para entupir o lavatório."
Uma vez ligou-me ás 3 da manhã. Eu atendi meio ensonado e diz-me ela: "Ó Marco, estava aqui a pensar...tenho quase a certeza que coloquei por engano as caixas dos iogurtes no lixo orgânico! Será que pode ir verificar e colocá-los na reciclagem? "
E digo eu: " Dona Gabriela, são 3 da manhã, preciso de descansar..."
E diz-me ela: " Não há problema Marco, estou aqui à porta de sua casa e se me deixar entrar posso ir fazer isso agora! "
Quis acreditar por momentos que estava a sonhar e que aquilo era um pesadelo.
E digo eu:
" Dona Gabriela, estou acompanhado "
E diz-me ela:
" Eu prometo que não faço barulho, é só colocar o lixo nos sacos corretos e vou-me logo embora! "
E foi aí que eu percebi que se a minha relação contratual com a dona Gabriela se prolongasse eu iria perder a autonomia na minha própria casa.
Uns dias depois finalizei amigavelmente o acordo que tinha com ela. Pelo menos, eu tentei que fosse amigável.
Disse à dona Gabriela que era uma excelente profissional mas que eu iria optar por seguir a minha vida sem empregada doméstica.
Ela olhou para mim com ar sério e perguntou:
"Já tem outra não é?"
Tive a sensação que estava a terminar um relacionamento de muitos anos e que a outra pessoa estava a olhar para mim como se eu a tivesse traído.
A conversa já estava suficientemente estranha quando ela diz:
"Marco, você sabe que eu vou descobrir o nome dela não sabe?"
Se existe palavra para definir o que senti naquela momento, essa palavra é "medo". Na verdade aquela conversa deixou-me com tanto receio que perdi o amor a algum dinheiro e coloquei na entrada da minha casa uma porta blindada!
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/ChanTim on 2023-07-18 12:03:43.
Bem, uma miúda no Tinder meteu-se comigo, e depois de começarmos a trocar mensagens no Whatsapp, disse-me que queria fazer amizade comigo, e que sendo sincera, trabalha no Retiro das Francesinhas no Vale de Santarém (ou como dizer que é prostituta sem dizer que é). Brasileira de 45 anos (a mesma idade que eu), tipo MILF (mas sem ter filhos). Trocamos mensagens todos os dias, e diz que se quer encontrar comigo no dia de folga, para passear, fazer picnics, etc. Estou a achar piada às conversas, até porque ela parece-me mesmo sincera, e diz que precisa de um amigo para se distrair do trabalho, mas eu sou naturalmente cuidadoso, e desconfiado... Já lhe disse que não ganho nada de especial e ela ainda não deixou de mandar mensagens.
O que acham ? A Rosa quer mesmo a minha companhia, ou está só a angariar um cliente ? (não que a casa precise disso, já que o Retiro da Francesinhas é bem mais antigo que a casa da mãe Kikas ( que fica a cerca de 2km de lá ).
Estou a divorciar-me e já faz mais de 9 meses que não faço o canguru perneta, por isso estou por tudo...
Estou curioso por ver os vossos comentários...
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-07-13 14:50:56.
Boas pessoal,
Sou o rapaz que fez aquele post todo gay (segundo alguns de vocês) a semana passada.
Venho fazer aqui um post para dar follow up do que aconteceu. Para ser sincero nem estava a pensar fazer outro post, mas alguns de vocês pediram para dar follow up e contar o que ia fazer, e eis que aqui estou. Ainda é tudo muito recente mas acredito que expressar o que sinto me ajuda a lidar com as minhas emoções melhor.
Em 1º lugar, obviamente que o nome do meu amigo não é Dani nem começa por D. Tudo o resto é sincero e estou-me a cagar se vcs acreditam ou não e também não quero saber se gozam comigo. De qq forma, aconteceram cenas desde o último post e é disso que venho falar.
No último fds fiquei por casa pq apanhei um MEGA escaldão na praia (pus protetor mas mm assim fiquei todo queimado debaixo dos braços/armpits lol). Isto passou-se literalmente no ultimo domingo. Estava em casa a ter um dia chill de leitura: li um bocado dum livro (“The Writing Life” da Annie Dillard) e também estava a (re)ler alguns comments ao meu ultimo post lol. Gosto particularmente de ler enquanto vejo jogos de tennis (Wimbledon) na tv. Não consigo fazer os 2 ao mm tempo mas quando o comentador fala mais alto sei que houve um bom ponto e consigo conciliar bem os 2. Nem vou mentir, ao longo do dia estava ligeiramente excitado sem razão aparente (boredom, I guess?). Anyway, o meu amigo manda msg a perguntar o que estou a fazer. Tudo tranquilo, somos amigos e estamos de férias. Da mm forma que recebi a msg dele, tb recebi de mais 6 ou 7 amigos/as só a falar, ver planos, etc. Nada de especial tbh.
Disse-lhe que tinha apanhado um escaldão e que estava em casa a ler basicamente. Ele perguntou se queria ir à praia com mais uns colegas da nossa turma e eu disse q era impossível, a ultima coisa que queria fazer é apanhar sol. A conversa morreu por aí.
À tarde, DO NADA, comecei a ficar todooo tesudo sem razão aparente. Aliás, as razões são de causa natural lol. Por um lado tenho normalmente níveis altos de testosterona (faço natação de competição 4x por semana), por outro lado estava sozinho em casa que os meus pais estavam no Algarve de férias. Vivo com pais ultra conservadores e é extremamente raro ter a casa só para mim — normalmente isto só acontece 1 ou 2 semanas por ano, durante as férias de verão. E mesmo assim nem sempre é certo pq muitas vezes vou com eles para o Algarve. De qq forma, este ano não fui e fiquei sozinho em casa. Dá smp aquele “gozo” extra saber q tenho uma casa só para mim e gosto smp de ter fun — sou mega liberal em relação a sexo e essas coisas, acho uma coisa saudável e nestes momentos faço um esforço extra para aproveitar.
Perante isto, quis dar a entender ao meu amigo que estava sozinho mas tb queria que fosse ele a perceber que eu tava a dar a dica e ser ele a tomar iniciativa. Mandei msg mega normal, da mm forma que mando a qualquer amigo meu lol. Já tinha falado com ele de manhã mas só disse que tava a ler, ele não sabia q estava alone. Agr de tarde disse literalmente “tou todo bored que os meus pais estão no algarve com o meu irmão mais novo” 💀 Falamos um bcd e ele acabou por perguntar se podia ir lá ter durante a tarde.
Passado umas horas, ele aparece em minha casa. Nada de outro mundo pois já lá tinha estado várias vezes e a minha mãe ate nos costumava fazer o lanche quando tínhamos trabalhos de grupo e assim. Só que desta vez a vibe tava diferente pq ele só este ano tinha assumido a cena de gostar de mim e a insistência em chupar-me basicamente — foi a 1ª vez que ele veio a minha casa dps disso. Ainda por cima dps de eu ter dito que tava sozinho, já estava criada uma certa tensão (nem sei se é essa a palavra certa mas ya).
Ele chegou, falamos um bcd mas nada de especial. Basicamente aquela conversa de tanga sobre as férias e eu a queixar-me do meu escaldão. Quando eu me começo a queixar de estar todo fdd com dores da queimadura, ele manda a dica de que me consegue aliviar doutra maneira se eu quiser. Sinceramente tava sem clareza mental para pensar muito no assunto e só disse algo do tipo “estás à vontade para o que quiseres”. Eu estava encostado no sofá de calções de ganga e ele aproxima-se do fecho dos calções e pergunta se é na boa desapertar. Eu digo “ya ya, tranquilo” e ele baixa-me os calções 1º e logo dps os boxers (na vdd nem são boxers, são tipo umas cuecas da Massimo Dutti mas pronto). Foi algo awkward pq não estava minimamente erecto mas kind of que queria ser chupado naquele momento. É difícil explicar lol. No meio duma pausa algo constrangedora ele nem diz nada e começa só mm a chupar — foi literalmente a 1ª vez que me fizeram isso sem eu estar tesudo, o que também foi estranho (mais para mim do que para ele I guess?). Anyway, ele continuou o que estava a fazer e eu não estava a detestar. Ao fim de 1 min já estava a ficar semi e ao fim de 2 ou 3 eventualmente fiquei completamente duro. Não vou mentir, ele fez as cenas bue bem feitas e deu para ver que tinha experiência. Em termos técnicos estava a ser provavelmente o melhor bico que já me tinham sacado. É smp difícil fazer comparações e nem sei se quero entrar muito em detalhes, mas deu para sentir que ele queria isto à bué tempo e que estava a dar tudo para que eu gostasse. Eu estava encostado no sofá e só me deu vontade de fechar os olhos e aproveitar as much as possible — e foi isso mesmo que acabei por fazer lmao. Estava basicamente numa mini nap a ser completamente sucked, soube bem.
Não sei como é com as outras pessoas, mas eu consigo smp sentir 30 ou 40 segundos antes que me estou para vir. Não sei se foi por estar de olhos fechados meio distraído, mas DO NADA (juro) senti que me estava para vir ASAP. Tipo 5 segundos and I’m done. Só disse “bro, estou-me quase a vir” à espera que ele abrandasse ou até mesmo parasse, só que ele continuou como se eu não tivesse dito nada 💀💀. Acho que ele percebeu em que fase é que eu estava pq à sempre uns segundinhos onde se fica ultra mega rijo e é impossível ele não ter sentido lol. De qq forma ele ignorou me completamente e continuou até que eu me vim todo as predicted 💀
Não só foi mega bom (obvio), mas mm depois disso ele continuou na sua. Eu disse-lhe “foi bem nice” do tipo “já chega, it’s over” e o gajo literalmente ignorou-me e continuou. Não que seja uma má sensação, mas foi a 1ª vez que estava a ser sucked tipo 1 ou 2 minutos depois de ter acabado. Não sei quanto tempo durou tudo, mas acredito que estive na minha mini nap uns bons 10/15 minutos, sinto que me fundi com o sofá e éramos 1. Acabei por não ter nenhum tipo de post-nut clarity mau e a seguir fomos lanchar que eu estava hungry af (nem sei se isto é funny mas eu ao lanche bebo sempre leite e perguntei lhe o que é que ele queria beber e ele disse “o mm que tu” e eu disse “eu vou beber leite, não sei se curtes” e ele disse “se tiveres sumo era fixe” e eu saco um fucking compal de pera, que era o único que tinha 💀💀💀)
Nem sei que mais dizer para ser sincero. Ele dps disso bazou e esta semana ainda não tivemos juntos — mais por culpa minha que tenho estado ocupado com a natação e em ler + apanhar sol. E sinceramente tive 0 horny esta semana, apeteceu-me só descansar. No futuro não sei como vao ser as coisas, neste momento so quero aproveitar o resto das ferias sem stress e o resto não consigo prever. Tb não gosto muito de pensar no futuro, gosto de me focar mais no dia-a-dia. Foi uma experiência fixe mas que não penso muito em repetir por agora, mas tb não me sinto nesse mood. E para quem vier para aqui insultar-me ou chamar-me gay nem quero saber, estou mega tranquilo e nem me quero estar a definir ou a pensar muito nisso. Also, para quem disser "pq é que não postas isto no r/SexoPT?" a minha resposta é um grande LOL -- nao vou postar numa comunidade com 900 pessoas onde 80% são sex offenders. Além disso, embora seja um post de natureza/conteúdo um pouco sexual, vejo isto mais como um caso mental/psicológico/emocional/social, pelo que nao se enquadra nesse subreddit de certeza 💀
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/MarteloRabelodeSousa on 2023-07-08 08:56:53+00:00.
Modéstia à parte, cumpro na maioria das vezes os princípios básicos de cidadania, respeitando os que me rodeiam.
Por exemplo, quando uso uma caixa multibanco, tendo uma fila de pessoas atrás de mim, tento ser o mais breve possível para não as fazer esperar. Já o oposto, raramente acontece...
Há uns tempos atrás, desloquei-me a um multibanco e à minha frente estava apenas uma pessoa. Era uma senhora idosa, na casa dos setenta anos. Tive em consideração a idade avançada e esperei mais de vinte minutos (!), até que perdi a paciência e perguntei:
- Vai demorar muito mais, minha senhora?
Ao que ela me responde:
- Não meu querido. Só me falta pagar a água, o gás, carregar o passe e fazer uma transferência para o meu neto.
E pergunto eu:
- Então, mas o que é que tem estado a fazer este tempo todo?
E eis que ela responde:
- Estou a tentar lembrar-me do código.
Soltei interiormente um palavrão e perguntei:
- E será que enquanto tenta lembrar-se do código, posso fazer um levantamento?
Ao que a senhora responde:
- Eu quando cheguei aqui, também tive que esperar na fila, portanto...
Tive vontade de gritar, mas para ser um bom cidadão e para não me aborrecer, abandonei o local e caminhei até ao próximo multibanco, a um kilometro dali.
Ao chegar ao multibanco, este estava a ser usado por duas senhoras que identifiquei como sendo testemunhas de Jeová. Subitamente, umas delas vira-se para mim, oferece-me um panfleto e diz:
- Boa tarde, fica convidado para ir ao nosso salão de reuniões.
Percebendo que se estava a referir às reuniões religiosas, respondi:
- Não me leve a mal, mas eu só quero levantar dinheiro.
Mas ela insistindo, disse-me:
- Sabe que enriquecer a alma também é importante. Então, e na sua família não há ninguém interessado?
E digo eu:
-
Olhe, por acaso o meu primo gosta muito das testemunhas de Jeová.
-
A sério?- Pergunta-me ela com os olhos a brilhar de orgulho.
Ao que eu respondo:
- Sim, sim. Ele diz que são as únicas mulheres interessadas em ir a casa dele.
Entretanto, a segunda senhora olha para mim e diz-me:
- Se quer levantar dinheiro, está com azar. A máquina não tem notas.
E foi aí que, dominado pela frustração, soltei em voz alta uma expressão pouco adequada para se empregar à frente de duas senhoras, ainda para mais religiosas.
Uma delas, percebendo o meu descontrolo, solta o seguinte comentário:
- Está a ver, você precisa de Deus na sua vida.
Pedi desculpa tendo a consciência de que tinha quebrado um princípio básico de cidadania, mas voltei a focar-me na minha missão, levantar 10 euros!
Abri o "Google Maps" para localizar o multibanco mais próximo. Encontrei um algumas ruas mais à frente.
Caminhei até lá e não havia ninguém a usa-lo.
Olho para o ecrã, vejo que tem dinheiro e penso para mim: - Finalmente - .
Insiro o cartão, escolho a opção "levantamento", coloco o valor, carrego na tecla da confirmação e sou confrontado com a seguinte mensagem: " Montante ultrapassa valor autorizado". Não tinha saldo suficiente!
Acontece que naquela manhã tinha sido feito um pagamento automático através do "débito direto" e fui apanhado na curva... Ao retirar o talão bancário, qual o meu espanto ao ver o saldo da minha conta, 6.66€! ( 666 )
Olhei para o panfleto que a senhora religiosa me tinha dado e pensei:
- Caramba, hoje preciso mesmo de Deus na minha vida.
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The original was posted on /r/pastaemportugues by /u/Sazalar on 2023-07-08 02:09:54+00:00.
Vou contar algo que me aconteceu na Ovibeja do ano passado.
Ora, estava eu na Ovibeja, já tinha visto as vacas, as cabras, os porcos, as galinhas, o Marcelo, os legumes e outros produtos hortícolas, os vinhos e as máquinas agrícolas, faltando apenas ver a jóia da coroa, o orgulho alentejano, as majestosas ovelhas. Bem, estava eu todo contente depois de ter bebido um belo tinto alentejano, colheita de 2015, passo pela zona das máquinas agrícolas onde tinha observado a mais linda ceifeira-debulhadora que alguma vez tinha visto, uma John Deere X9 1100, com uma produtividade de 100t/h, com uma cabeça de corte que abrange 13,7m, 1720mm de canal de corte, 4m² de área de debulha efetiva, uma área de separação efetiva de discos de 22,5m² e área da caixa de crivos de 7m², tudo isto com um motor de 13600cc com 515kW (700cv), um verdadeiro luxo e o sonho de qualquer agricultor.
Por esta altura estava já eu com uma grande ereção, não só devido ao vinho, mas também devido à bela ceifeira-debulhadora que acabara de ver, quando chego ao pé das ovelhas, devido ao nível do álcool e à ereção que crescia nas minhas calças bejes, olho para uma bela ovelha, de seu nome, Cátia Vanessa, com o mais felpudo pelo que alguma vez vira, com isto a minha ereção atinge o seu ponto máximo (julgava eu) de 135mm (aprox. 1/10 de vardasca), olho para a Cátia, ela olha para mim com um olhar de fogo, penetrante de como quem diz "Vem, quero que me penetres", aí não consegui resistir, saltei para dentro do curral, cheguei junto da Cátia Vanessa e senti o seu macio e branquíssimo pelo, com vários calafrios e já quase com um orgasmo, começo com os preliminares, ela começa a balir, talvez o balir mais lindo que conheci até hoje.
Estava já eu com o meu pullover, que até então, tinha apropriadamente atada ao pescoço, em cima dela para que cobrisse, em parte, este ato carnal, quando vejo chegar por trás uma mulher de tenra idade, pelo canto do olho, parecia extremamente sensual, chega ao meu ouvido e diz calmamente "Para quê foder a ovelha, quando me podes foder a mim". Quando me viro, surpreso por tais comentários, qual não é o meu espanto quando me deparo nada mais nada menos, que me deparo com uma agrobeta, de seios de avantajado tamanho, perfeitamente redondos, um rabo que fazia esquecer o mais belo dos sobreiros, curvas como as da serra do Monchique, cabelos negros como uma azeitona acabada de apanhar, olhos castanhos como a poia de uma vaca, então senti a minha ereção crescer, para uns estonteantes 140mm, nunca pensei que aí chegasse, chegava até a ser doloroso. Sem mais nada dizer, beijou-me na boca, peguei nela e fomos para uma barraca sem luz que havia atrás da exposição fardos de palha, todos muito bem feitos, de boa dimensão e arestas perfeitas.
Praticámos atos carnais durante várias horas até à exaustão, é então que batem á porta, vestimos as nossas calças bejes e camisas, atamos o pullover ao pescoço, ela veste o seu colete, eu calço as minhas Merrell, ela, as suas botas equestres, chego junto da porta, esperando um segurança, pronto para me expulsar da Ovibeja, abro a porta e vejo a Cátia Vanessa, que com um simples balir, percebi a sua intenção, trago-a para dentro, a agrobeta (a qual ainda não sabia o seu nome), morde o seu lábio inferior ao ver a ovelha pela pouca luz que emanava da porta semiaberta e diz "Cheguei a ter muitos atos carnais com algumas parecidas com ela". Surpreso por esta afirmação pergunto o que ela quiz dizer, pois todos sabem que apenas os agrobetos podem praticar o amor com gado. Há um silêncio longo e até ensurdecedor e ela diz, com lágrimas escorrendo pelas suas lindas e já rosadas bochechas "Pensei que tinhas percebido logo". Sem saber o que dizer ou sequer pensar e após várias tentativas de perguntar o que quis dizer sem que resultasse em mais lágrimas, finalmente percebo, esta linda agrobeta que acabara de conhecer, era afinal um agrobeto.
Ao sentir a tensão, a Cátia Vanessa abandonou a barraca. Após mais algum silêncio, choro da parte dela e um misto de incompreensão, tristeza e raiva da minha, lá pergunto "Como estivemos a fazer isto durante tanto tempo e não percebi?" Entre as lágrimas diz ela:
-Eu disse-te que só fazia pelo cu e tu disseste que não havia problema
Pensava eu que ela falava por estar no período, ela vai continuando a falar
-Tu apalpaste os meus testículos e disseste "Nunca senti uma vagina assim, mas amo-te na mesma" pensava que era apenas uma brincadeira
-Pensava que era alguma deformação - respondi eu, já com algumas lágrimas nos olhos
O choro da parte dela (dele?) intensifica, percebendo que ela (ele) se estava a sentir mal, decidi partir para uma abraço e eu digo "Não é por uma vaca não ter cornos que deixa de ser vaca", fazemos as pazes, praticamos o amor mais duas vezes, após mais uma apalpadela nos seus tomates, digo que a amo, até hoje, talvez a única vez que o disse sinceramente. Acabamos a noite a praticar atos carnais com a Cátia Vanessa até sermos expulsos pela segurança.
Acabou a Ovibeja e nunca mais vi a agrobeta, que soube depois que o seu nome era Cláudia, mas antes de ser agrobeta, chamava-se Roberto.
Malta, tenham cuidado com agrobetas chamadas Cláudia, provavelmente são homens. Se és agrobeto e te chamas Roberto, muda de nome, senão acabas a mudar de sexo